Поощрение (поддержка) как метод воздействия в ходе урока:

1.  Ты сейчас на правильном пути.

2.    Великолепно!

3.    У тебя получилось это дело.

4.    Правильно!

5.    Это хорошо.

6.    Супер!

7.    Именно так! (Точно так!)

8.    Я горжусь тем, как ты сегодня работал.

9.    Ты делаешь это очень хорошо.

10.   Это намного лучше.

11.   Хорошая работа!

12-99 способ:99_sposobov.doc
 

Катаева В.Н. 

Уверенность в себе означает веру в то, что твоих сил и способностей достаточно для того, чтобы справиться с любой задачей и проблемой, которые перед тобой возникают. Это понимание того, что ты достойно выглядишь в глазах окружающих тебя людей.

Уверенный в себе человек знает, что его желания стоят того, чтобы их реализовывать, знает, что его способностей и энергии достаточно, чтобы добиться того, чего он хочет.

Без уверенности в себе трудно достичь желаемых целей. Трудно решиться на поступок, если в голове возникают мысли: «А смогу ли я сделать это? Достоин ли я этого? Не является ли поставленная задача больше, чем я сам?»

Как показывает практика то, чего человек добивается, чаще зависит не от его способностей и таланта, но от силы его уверенности в себе.

Поэтому стоит потратить время на то, чтобы обрести уверенность в себе или усилить это качество.

1. Компетентность. Старайтесь хорошо разбираться в вопросах, которыми занимаетесь. Чем глубже вы знаете предмет, тем большую уверенность в себе вы будете чувствовать. По крайней мере, это будет уверенность в отдельно взятых вопросах.

2. Манера держаться. При контактах с людьми вы, скорее всего, легко можете определить, уверенно держит себя тот или иной человек или он не уверен в себе. Основными сигналами для вас будут его жесты, взгляды, осанка, речь. Как верно то, что внутренняя уверенность человека отражается на его поведении, так же верно и обратное: определенное поведение формирует внутренние ощущения, соответствующие этому поведению. Определите, какое поведение для вас является отражением уверенности человека. Вы можете развить уверенность в себе, придерживаясь этих качеств в своем поведении. Можно обозначить несколько универсальных свойств уверенного поведения. Жесты: положение тела открытое, жесты соответствуют речи по темпу и характеру. Речь: ровная, без спешки, без заминок, обращенная к собеседнику, достаточной громкости. Взгляд: открытый, направленный к собеседнику. Кроме того важны прямая осанка и твердая походка.

3. Внешний вид. Ваш внешний вид не должен вызывать у вас мыслей о том, что в вас что-то не так. Ваши мысли отражаются на вашем поведении и ваша неуверенность в своем внешнем виде наверняка скажется на вашем общем уровне уверенности в себе. Это совершенно субъективный вопрос. Если вас не устраивает ваша физическая форма, занимайтесь тем, чтобы привести ее в порядок. Если вы считаете, что ваша одежда не подходит вам, займитесь своим гардеробом с тем, чтобы взгляд в зеркало на свое отражение мог положительно отразиться на вашей уверенности в себе.

4. Образец для подражания. Лучше всего человек учится на живых примерах. Найдите себе образец для подражания – человека, который, по вашему мнению, безусловно обладает высоким уровнем уверенности в себе. Это может быть человек из вашего окружения или человек, не знакомый с вами лично, но так, чтобы у вас было достаточно материала для изучения, в том числе видеоматериала.

Посмотрите, что вы можете перенять для себя. Особенности речи, жестов, взглядов, подходов к одежде.

5. Активность. Мало что сравниться в подкреплении уверенности в себе с положительным результатом своих поступков. Когда вы захотели чего-то, проявили активность в этом направлении и добились результата, который вас устраивает.

Это большая тема и я не буду здесь ее развивать. Скажу только что важно понимать свои желания и предпринимать действия для их достижения. Важно правильно оценивать риски и свои возможности. Отрицательных результатов всегда будет больше, чем положительных, но это не должно останавливать. Отрицательный результат должен быть уроком. Важно анализировать свои неудачи, делать выводы, меняться самому и предпринимать новые попытки.

6. Найдите причину. Определите причины, по которым вам необходима уверенность в себе. Что изменится, если ваша уверенность возрастет. Измениться ваше положение на работе или ваши взаимоотношения с окружающими? Причины должны являться достаточными стимулами для того, чтобы поддерживать в вас желание к изменениям.

7. Отношение к другим. Будьте внимательны к другим. Если вы видите, что ваш собеседник держится не уверенно, постарайтесь его подбодрить. Такое отношение позволит и вам, в свою очередь, выработать больше уверенности в себе.

Определить, насколько вы уверены в себе, вам поможет этот тест.

Отвечайте на вопросы «да» или «нет».

1.Могут ли несколько последовавших одна за другой неудач заставить вас усомниться в своих способностях?

2.Испытываете ли вы чувство страха, оказавшись в плотной толпе?

3.Следуете ли вы моде?

4.Часто ли смотритесь в зеркало?

5.Сутулитесь ли вы?

6.Считаете ли вы, что люди злословят по вашему адресу?

7.Волнуетесь ли вы, когда вам приходится бывать в учреждениях, улаживая какие-либо неприятные вопросы?

8.Возникает ли у вас временами ощущение, будто за вами кто-то следит?

9.Легко ли вы решаетесь провести свой отпуск в новом для вас месте?

10.Чувствуете ли вы себя свободно, оказавшись в незнакомой компании?

11.И. Снятся ли вам кошмарные сны?

12.Предпочитаете ли вы решать свои проблемы самостоятельно, не обсуждая их с близкими вам людьми?

13.Откладываете ли вы деньги на «черный день»?

14.Уверены ли вы в том, что ваши друзья любят вас?

15.Находите ли вы, что каждый день можно узнавать нечто новое для себя?

16.Установив, что купленная вещь вам не подходит, вернетесь ли вы в магазин, чтобы сменить ее?

17.Терзаетесь ли вы сомнениями насчет того, удастся ли вам осуществить намеченные цели?

18.Часто ли окружающие обращаются к вам за советом?

За каждое совпадение вашего ответа с результатом запишите себе 2 балла: 1 – нет; 2 – нет; 3 – нет; 4 – нет; 5 – нет; 6 – нет; 7 – нет; 8 – нет; 9 – нет; 10 – да; 11 – нет; 12 – да; 13 – да; 14 – да; 15 – да; 16 – нет; 17 – нет; 18 – да. Суммируйте баллы.

26–36 баллов. Вам никогда не случалось сомневаться в себе или в своих способностях. Окружающие обращаются к вам за советами. Кое-кто считает, что вы тщеславны и ведете себя надменно.

16–24 балла. Вы уверены в себе, хотя, бывает, проявляете нерешительность. Этот тест предоставляет вам возможность дать себе более точную самооценку.

6–14 баллов. Можно утверждать, что вы неуверенны в себе и вам не удается скрывать это от окружающих. Вы необщительны и стараетесь не попадать в такое положение, которое вынудило бы вас самостоятельно принять важное решение.

0–4 балла. Такая сумма баллов в этом тесте встречается, к счастью, весьма редко. И если вы неискренне, ответили на все вопросы, то вам следует побеседовать с психотерапевтом, который поможет вам обрести уверенность в себе.

Подростки, находясь на стадии глубокого жизненного кризиса, испытывают трудности в процессе обучения, связанные с бурным в этот период физическим ростом и начавшимся половым созреванием.

Выделяют 4 глобальные причины, которые препятствуют

нормальному ходу обучения подростков.

1. В подростковом возрасте наблюдается мощный гормональный взрыв. Процессы возбуждения в коре головного мозга протекают очень быстро, а процессы торможения, наоборот, очень медленно. В связи с чем, любая мелочь отвлекает, раздражает, заводит, а вот остановиться, сдержать себя подросткам непросто. Находясь в таком состоянии им трудно сосредоточиться на уроках. Если материал интересен ребенку – он его без труда запомнит и усвоит, если нет, то в голове у него ничего не задержится.

2. Бурный физический рост, из-за которого кости и мышцы растут неравномерно, вследствие чего все движения подростков становятся неуклюжими. Особенно нелегко мальчикам. У них в этом возрасте наблюдается повышенная хрупкость костей. Они чаще ломают руки и ноги. Очень высока и потребность просто лечь, растянуться на диване, придя домой. От родителей часто можно услышать: «Что разлегся, иди, делай уроки!».

3. Вслед за быстрым физическим ростом сердце порой не успевает расти. Оно начинает болеть, сердечный ритм временами убыстряется. Из-за недостаточно хорошо развитого сердца в головной мозг не поступает необходимое количество кислорода, в связи с чем, ребенок быстро устает, плохо соображает, как у мальчиков, так и у девочек могут случаться обмороки. Девочки – подростки часто страдают гипертонией (повышенным артериальным давлением). Чтобы помочь детям справиться с данными физиологическими особенностями, взрослым реже нужно говорить: «Нельзя идти гулять, ты еще уроки не сделал…Почему так долго шел из школы, опять с Сашкой гуляли…Нечего на перемене бегать на улицу, грязь только разносите!».

4. Из-за гормонального всплеска эмоции подростков сменяются так часто, как стеклышки в калейдоскопе. То ребенку все интересно, он с радостью принимается за работу или уроки, то вдруг его все раздражает. Особенно эмоционально неустойчивы девочки, у них изменчивость настроения связана с установлением менструального цикла.

СОВЕТЫ родителям:

Подросток должен проводить в движении на свежем воздухе не менее трех часов в день. Именно в этот период времени ребенок оттачивает свою гибкость, пластичность движений, ловкость, координацию. Не ругайте постоянно, если он не может спокойно, не крутясь сидеть во время занятий, и норовит то и дело прилечь на диван.

Спать должен подросток не менее 9 часов в день. Так как физиологическая нагрузка на организм в этот возрастной период весьма велика.

Гулять ребенку необходимо каждый день для получения достаточного количества кислорода.

Больше уделяйте внимания своему ребенку. Не ограничивайте ваше с ним общение вопросами типа: «Ты поел? Уроки все сделал? Какие отметки сегодня получил?». Подростки только делают вид, что родители им не нужны. На самом же деле советы, мнение, высказанные в дружелюбной форме и просто дружба очень важны и нужны ему.

Большинство родителей хотят, чтобы их дети хорошо учились, ответственно выполняли все заданные на дом уроки. Но неразумная школьная нагрузка вынуждает подходить детей к урокам избирательно: какие-то просмотреть вскользь, какие-то сделать, какие-то пропустить, отложить…

Во избежании конфликтов, будьте весьма сдержанны и корректны в общении с подростком.

Воспитывая подростка, учитывайте тип его темперамента.

Если подросток не слушается, ведет себя агрессивно по отношению к родителям и другим людям, тому виной может быть неправильно выбранный стиль семейного воспитания.

Составитель: Трошина Ю.В.

Тема детского вранья беспокоит каждую мамочку. Почему одни мамы встали на позицию «ни слова неправды», а другие убеждают, что не так то уж ложь и плоха. Только, мол, надо знать, где, в каких случаях, кому говорить неправду. Для начала скажу так: правы все. Как это может быть? Элементарно. Просто неправда бывает разной. И реагировать на неё надо по-разному. Есть люди, которые интуитивно знают, как поступать. Но если вы не из таких людей, создайте у себя в голове чёткую, хотя и гибкую схему, как и когда вам поступать относительно вранья ребёнка.

Итак, есть ЛОЖЬ -ФАНТАЗИЯ. Это когда ребёнок начинает увлечённо рассказывать, как видел летающего слона. Ничего плохого в таких фантазиях нет. Можно направить её в позитивное русло – например, заняться коллективным фантазированием.

Например, спрашиваете, а куда слон полетел? А кто у него друзья? А где у него дом – на дереве или в горах? Или же рисуете на бумаге: вот летит слон. И увидел слон пожар (рисуете вместе пожар), и начали его звери просить: «помоги нам слон, разбуди тучку, пусть она дождиком пожар потушит». И полетел слон дальше. Прилетает он к горе (на втором листике рисуете), а тучка застряла между скалами, и ни туда, ни сюда….

Можно даже подстегнуть такие фантазии: идёте по городу и обсуждаете, на кого похожа тучка? А этот грецкий орех? А эта лужа? А давай представим, что ты – зайчик, что ты будешь делать? Главное, чтобы мир фантазии не затянул полностью. Тогда уже пора обратиться к специалистам.

Ребёнок всё же должен осознавать некоторые грани между фантазией и реальностью. И чем старше – тем чётче. Фантазия отличается от лжи тем, что ребёнок не хочет ничего добиться, не пытается вами манипулировать или выдать желаемое за действительное. Просто в этот момент он находится в сказке, пытается поделиться ею с вами.

Есть ЛОЖЬ - СИГНАЛ. Это когда явно можно понять желание ребёнка, которое он в виде лжи выдаёт за действительное. Например, «мне эту машинку Вова подарил» (в реальности – просто отнял) или «мне бабушка разрешила съесть конфетку» (а бабушки и дома не было). На такое не надо особо злиться и ругаться. Надо, на мой взгляд, честно объяснить. «Я понимаю, что эта машинка тебе очень понравилась.

Но вы отлично знаете, что Вова эту машинку тебе не давал. Тогда, глядя прямо в глаза малышу, скажите:" Вова очень любит свою машинку. Он будет плакать, если её не найдёт. А когда узнает, что ты её взял без спроса, то не будет больше с тобой дружить. Разве тебе понравится, если у тебя другие дети будут игрушки отнимать? Давай вернём машинку Вове, извинимся, что взяли, и попросим поиграть. Мы ему дадим нашу машинку, а эту у него на время возьмём. А в следующий раз не говори мне неправду, лучше пойдём и попросим».

Если ребёнок увидит, что желаемое можно получить без вранья, то постепенно и количество такого сорта вранья сократится.

Поделюсь неприятными воспоминаниями. Мой отец долгое время считал меня испорченным ребёнком по причине систематического вранья. А враньё было такое: я уходила погулять с подругой, а когда наступало время идти домой, переводила часы назад, гуляла дольше, а дома врала, что часы сами отстают. Меня очень ругали, лишали телевизора, запирали на неделю дома… А проблема была в одном – перегруженная школой, музыкалкой и спортом я могла встречаться с подругой раз в неделю-две. И эту прогулку так хотелось растянуть…

Уже тогда, в детстве, я понимала, что я не делаю ничего плохого, что меня наказывают неадекватно проступку, что проблему можно решить как-то по-иному. И теперь я стараюсь особенно чутко прослеживать враньё-сигнал у моих детей.

Когда мой старший сын был ещё в дестадовском возрасте, он иногда подходил ко мне и говорил жалобно «у меня животик болит». В 100% случаев это означало, что я слишком долго занимаюсь своими делами (стираю, готовлю, делаю что-то по работе). И только один раз у него действительно болел живот. Эту ложь мы превратили в форму игры. Я говорила сыну, чтобы он побежал и срочно лёг в кроватку, а я через пять минут приду его животик лечить. А потом начиналась игра. Я начинала изображать из себя «серого волчка, хватающего за бочка», или доктора-робота. Ребёнок довольно хохотал. Но я не забывала каждый раз напомнить, что если ему хочется со мной поиграть, не надо говорить про животик, лучше подойти и попросить поиграть. А я обязательно поиграю.

К шести годам про сказки про больной живот, голову и ноги мы счастливо позабыли. Отмечу, что и многие взрослые тоже врут в этом ключе, используя вранье-сигнал, только уже на более высоком уровне. Зарплата ого-го, связи огромные, и что в сексе – просто гигант… Как психолог, могу сказать, что тот, у кого действительно всё в порядке, и кто является самодостаточной личностью, ему не надо выпячивать свои достоинства так, чтобы их отметили и обязательно похвалили.

Бывает ЛОЖЬ ИЗ СТРАХА. Это когда ребёнок боится физического наказания, нотаций, показаться глупым в глазах окружающих. «Я умею кататься на роликах!» Ребёнок на них ни разу даже не стоял, но уронить своё лицо перед сверстниками – страшно, проще соврать. Тут надо объяснить, что быть как все – это ещё не показатель способностей. Не умеешь кататься на роликах, зато умеешь лучше всех кататься на велосипеде, даже на одном колесе! Вот это и говори в следующий раз. А то можешь попасть в неловкую ситуацию, тебя хвастунишкой будут считать.

Если малыш боится сказать правду из опасения порки – я даже обсуждать такую тему не хочу. Это не проблема ребёнка, а проблема родителей и социальных служб зачастую. Но ребёнок может также ненавидеть нотации или когда мама орёт, как резаная. Может, наказания не всегда адекватны поступкам?

Кстати, по моим наблюдениям часто врут дети, у которых родственники используют разные методы воспитания. То, что не разрешается у бабушки – можно дома и т.д. Ещё один пример – это когда родители сами мечутся между стилями воспитания и на одинаковые поступки реагируют по-разному. Понятно, что тогда малышу проще соврать. А то неизвестно, что сегодня отчебучит мамочка. К такой лжи я бы относилась снисходительно. Ибо тут сначала надо родителям исправляться.

Бывает то, что мы зовём «ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ». Тут - индивидуально. Понимаете, за ложью во спасение часто кроется многое другое. Например, «не будем маму огорчать, не скажем, что ты на прогулке сильно упал». Или «не скажем маме, что мы вместо супа мороженое ели, а то она расстроится и будет ругаться». Это – из высказываний бабушек, подслушанных мною. Причём на моё высказывание об опасности такой лжи женщины прикрывались именно ложью во спасение. Мол, зачем дополнительно огорчать маму. Осознание многих событий, чаще трагичных, привели меня к выводу, что ложь во спасение в большинстве случаев прикрывает неумение или нежелание принять на себя ответственность – сказать правду. Приведу один не выдуманный случай.

От одного человека вся семья упорно скрывала, что у него неизлечимая болезнь. Его неоднократно оперировали, лечили, мучили химиотерапией, но умудрялись внушать ложную надежду, что это временно. Потом, когда его боли достигли апогея, он случайно узнаёт, что его болезнь неизлечима. Видели б Вы его негодование. Он кричал, что если б знал об этом диагнозе полгода назад, а не сейчас, когда жизни осталось не больше месяца, то успел бы раздать долги, распорядиться имуществом, попрощаться со всеми, осуществить, пока были силы, несколько фантазий детства… Родня оправдывалась - мы, мол, тебя берегли. А больной жёстко ответил, что это была не ложь во спасение, а ложь из эгоизма и трусости, ибо ни у кого из родных элементарно не нашлось силы воли сказать правду.

С другой стороны, я знаю предрасположенных к депрессии людей, которым, если они будут умирать, даже сама со своими порой параноидальными принципами честности не скажу правды. Ибо это только ускорит их смерть, так как в их характере – вдаться в панику. Зачем портить им последние дни-недели жизни? Однако даже в таком случае будет правильным что-то недоговорить, сказать частично правду или уйти от ответа, но не врать.

ЛОЖЬ-ХИТРОСТЬ ради явной выгоды, ради МАНИПУЛИРОВАНИЯ лично мною совершенно не приветствуются, если не сказать сильнее. Приведу пример, который я видела в семье подруги.

Лиза (10 лет) просится гулять. Мама отвечает, что можно, когда расставишь по местам игрушки в комнате. Лиза через минут десять говорит, что всё готово. В комнате действительно ничего не валяется. Лиза убегает. Но минут через пятнадцать моя подруга решает показать мне новокупленное дочкино платье, открывает шкаф. Оттуда вываливаются побросанные кучей игрушки. Моя подруга не поленилась выйти во двор, привести дочь назад. Она без единого слова отвела её в комнату, напоследок сказав, что той придётся весь вечер просидеть в комнате, а почему – пусть думает сама. По-моему, блестяще!

Я спросила, что будет дальше? (эта знакомая обладает природной женской мудростью). Мне ответили, что ничего особенного. Завтра утром Лизе скажут, что подобное поведение недопустимо, и попытки в следующий раз так обмануть маму приведёт к более серьёзным последствиям. Я поинтересовалась, к каким. Мне было отвечено – игнорирование дочери на полдня. Потому что с врунами общаться неприятно.

Понимаю, это отдельная история, и девочке в этот момент было почти 10 лет. Но что-то подобное можно применить и к малышу. Надуться, сказать, что я не буду с тобой играть эти десять минут. Потому что мне неприятно, что ты мне врёшь. Когда ты мне врёшь, мне кажется, что ты меня не любишь. Поиграй один. А в следующий раз не ври.

Есть ЛОЖЬ-ЛИЦЕМЕРИЕ. Ребёнок подслушивает такую ложь и перенимает её у родителей. Папа говорит:«Скажи, что меня нет дома, если позвонит Иванов». А ребёнок впитывает и выдаёт потом: «Мамулечка, ты у меня такая красотулечка… дай конфетку». Не давайте! Скажи, «дай конфету, пожалуйста» – тогда можно обсудить, а лицемерная лесть не нужна. Иначе получится, что вы красивы… из-за конфеты! А в ином случае, если у вас нет конфеты, вы, вроде как, и не нужны… Если не остановить ложь-лицемерие в раннем возрасте, то может вырасти человек, который в глаза обожает вас, а за глаза-говорит гадости. Человек, который дружит и общается только с теми, кто выгоден по работе или социальным привелегиям. У меня такие люди вызывают неприятие, не знаю, как у вас.

Есть ещё и ЕСТЕСТВЕННАЯ Ложь. Я её отделяю от лжи во спасение, ибо не соврать в данной ситуации просто нельзя.

Естественно врать психически нездоровому человеку, чтобы не вызвать вспышку агрессии.

Естественно приукрасить или изменить некоторую горькую правду, говоря с крохой. Например, не за чем объяснять пятилетнему ребёнку, что папа с мамой разводятся, потому что папа хочет теперь жить с восемнадцатилетней секретаршей.

Естественно что-то соврать четырёхлетнему крохе, случайно увидевшему порно-журнал в киоске.

Естественно, что иногда и ваш малыш соврёт вам не для выгоды или из-за боязни, а потому что иначе поступить будет нельзя. И на такую ложь вообще лучше не обращать внимание.

И под конец, скажу важное – будьте гибкими, так как иногда лучше пропустить ложь, будто не замечая. Например, нет смысла ловить на вранье уставшего малыша («Ты зубы почистил?» «Да». А вы-то видели, что и в ванную не заходил). Не за чем активно спорить с больным ребёнком. Будьте человечными, терпимыми, любящими и показывайте ребёнку пример правильного поведения.

Материалы с сайта:http://centr-razvitia.ucoz.ru